爸爸

琴声告诉我，我很心烦。

不好意思的说一句，似乎每个稍稍认识我久一点的人都知道，一说到我爸与交通，那就是我的死穴，是我烦恼的根源。

我有一个太疼我的爸爸，太宠我的妈妈。从小到大，他们一个唱黑脸一个唱白脸的管教我。我是长女。自小爸妈对我疾言厉色，我什么都得学，学什么都有四只眼睛紧盯着我。那是我的童年，我至今仍然忘不了。我能跳级，真的很大程度得归功于我的双亲。我其实挺庆幸我“跳上去”了。有因有果。那一年真的很辛苦，可正因如此，我才被豁免，不必学那么多其他的东西。

我妈妈是个很成功的辅导老师。每个人都有叛逆期，可我并没有印象我曾经叛逆过。我妈似乎很了解该在什么时候用什么方法治我。我稍稍有不想听话的迹象，连我自己都还不及察觉，就被她及时扑灭了火头。回想起来，还真是挺无言的。不过这是我爸妈最值得骄傲的地方。身边的人没有一个不知道，咱们家的孩子最听话，也从不失礼于人前。说这句话，我，心里很复杂。

而我自己，我自认我向来是个明白人，只是很多时候很多话我选择不说。我能出国留学，是我妈妈一步一步督促的结果。呵呵，有因有果，每个人都说回来后我变了。爸妈的模式其实对我已经不再管用，我只是成全他们的一番苦心，尤其是我妈。我的每一个朋友，见过我妈后的结论都是，我妈是个厉害角色。其实只是周瑜打黄盖-一个愿打一个愿挨，如此而已。

可说到我爸，那真是让我万分头痛的“问题人物”。对付我妈，我自有一套，见招拆招。我爸那是无招胜有招。我总是惯于猜测别人做每件事的动机，再“见机行事”。现在我乱了。我不知道该不该相信我自己看出来的感觉到的。我并不能说他错，只是他的性格他的背景他的成长方式造就了今天的他。若他是与我无关的路人甲，或是朋友，我知道该怎么与他相处。可是他偏偏是我爸！

他总是那么矛盾，让我无所适从。他不敢放手，我由他，我有的是时间，我真的不逼你。我其实也习惯了，一点都不辛苦，只是偶尔觉得有点憋屈。可是，我唯一说服不了自己的是你觉得你能照顾我保护我，所以我不需要那么早学会独立。可是，快两年了。你自己难道看不见，你太忙！自我出外求学后，关键时候扶我一把的，一直都不是你。

我曾经哭着控诉，你身为我爸都不能为我做的，凭什么认为我的朋友有那个义务总是那样帮我？我曾经很冷静的写了很长的一封信控诉，为什么我们总是觉得你对外人比对我们都好？为什么你把其他的事都看得比我们重？我曾经很不能体谅，为什么你不愿意让我们独立？我曾经真的很不明白，有什么能比你的儿子女儿们重要？该说，我至今仍不能谅解。

若你不是我爸，我能告诉我自己，每个人生命的重心都不一定一样，我要体谅。可是爸，我说服不了我自己去体谅你！爸，我也会吃醋！若你不是我爸，我能告诉我自己，这世上没有谁有义务对谁好。我时刻提醒自己，不要把别人对你的好当成理所当然。可是，你是我爸！我该说服我自己把这一套也用在你身上吗？那样我真的会觉得我自己很悲哀！

是我错了吗？也许我早就该这样想。有了这样的心里建设，我会好过很多很多。可是，我打从心里不愿意。也许越是亲近的人，我们要求的越是高吧？这的确不公平。可是我真的很累。为什么我一定要对每个人都那么公平？我从来就没有任性的权利，我不知道我是否懂得如何去任性。爸，我想有个能让我撒娇的爸爸，纵容我任性的爸爸,能对我说其他那些都没有我的女儿重要，管他的呢！那样，我会觉得我爸很有型。

唉，废话那么多，反正你也看不到。不过如果不说，我很辛苦。犹豫了很久，该不该把这一篇放上网呢？

我其实希望你有机会看到。