知足常乐

人，生存的目标是什么？

不止一个朋友问过我这个问题，最近的一次是她。她对我说，她觉得现在的生活，并不是她想要的。其实，有这种感觉的，又岂止她一人？

问心，我想要什么？呵呵。我还真的不知道。

我想要自己每一个早晨起床后，都有一个好心情。我希望自己身边的人都能平安喜乐。我要每一天于我，都是美好的。

呵呵。好像人家问你的生日愿望是什么，你答：世界和平。有点敷衍咯～

人啊！总是拼了命的在追求，把拥有的当成了理所当然。最近，我学会了一个新的专业术语“set point”。若依照谷歌翻译，我们姑且称它为“设定点”吧。

我的这位朋友告诉我，这“设定点”，是心理学的专业名词。它衡量一个人到底有多容易满足。这么说吧，有的人的“设定点”很低，这种人，很容易满足。他们容易被感动。日常生活中的小细节与身边人的贴心举动，往往足以让他们展颜。有的人的“设定点”很高，这种人，遇事大多较为悲观。

原来如此。

原本想更深入的研究这个词，不过看到一篇篇裹脚布般长的文章，有点懒。

还是静静喝喝咖啡，听听音乐吧。天下本无事，庸人自扰之。

知足常乐，是恒古不变的真理。

雨停了。

爸爸

琴声告诉我，我很心烦。

不好意思的说一句，似乎每个稍稍认识我久一点的人都知道，一说到我爸与交通，那就是我的死穴，是我烦恼的根源。

我有一个太疼我的爸爸，太宠我的妈妈。从小到大，他们一个唱黑脸一个唱白脸的管教我。我是长女。自小爸妈对我疾言厉色，我什么都得学，学什么都有四只眼睛紧盯着我。那是我的童年，我至今仍然忘不了。我能跳级，真的很大程度得归功于我的双亲。我其实挺庆幸我“跳上去”了。有因有果。那一年真的很辛苦，可正因如此，我才被豁免，不必学那么多其他的东西。

我妈妈是个很成功的辅导老师。每个人都有叛逆期，可我并没有印象我曾经叛逆过。我妈似乎很了解该在什么时候用什么方法治我。我稍稍有不想听话的迹象，连我自己都还不及察觉，就被她及时扑灭了火头。回想起来，还真是挺无言的。不过这是我爸妈最值得骄傲的地方。身边的人没有一个不知道，咱们家的孩子最听话，也从不失礼于人前。说这句话，我，心里很复杂。

而我自己，我自认我向来是个明白人，只是很多时候很多话我选择不说。我能出国留学，是我妈妈一步一步督促的结果。呵呵，有因有果，每个人都说回来后我变了。爸妈的模式其实对我已经不再管用，我只是成全他们的一番苦心，尤其是我妈。我的每一个朋友，见过我妈后的结论都是，我妈是个厉害角色。其实只是周瑜打黄盖-一个愿打一个愿挨，如此而已。

可说到我爸，那真是让我万分头痛的“问题人物”。对付我妈，我自有一套，见招拆招。我爸那是无招胜有招。我总是惯于猜测别人做每件事的动机，再“见机行事”。现在我乱了。我不知道该不该相信我自己看出来的感觉到的。我并不能说他错，只是他的性格他的背景他的成长方式造就了今天的他。若他是与我无关的路人甲，或是朋友，我知道该怎么与他相处。可是他偏偏是我爸！

他总是那么矛盾，让我无所适从。他不敢放手，我由他，我有的是时间，我真的不逼你。我其实也习惯了，一点都不辛苦，只是偶尔觉得有点憋屈。可是，我唯一说服不了自己的是你觉得你能照顾我保护我，所以我不需要那么早学会独立。可是，快两年了。你自己难道看不见，你太忙！自我出外求学后，关键时候扶我一把的，一直都不是你。

我曾经哭着控诉，你身为我爸都不能为我做的，凭什么认为我的朋友有那个义务总是那样帮我？我曾经很冷静的写了很长的一封信控诉，为什么我们总是觉得你对外人比对我们都好？为什么你把其他的事都看得比我们重？我曾经很不能体谅，为什么你不愿意让我们独立？我曾经真的很不明白，有什么能比你的儿子女儿们重要？该说，我至今仍不能谅解。

若你不是我爸，我能告诉我自己，每个人生命的重心都不一定一样，我要体谅。可是爸，我说服不了我自己去体谅你！爸，我也会吃醋！若你不是我爸，我能告诉我自己，这世上没有谁有义务对谁好。我时刻提醒自己，不要把别人对你的好当成理所当然。可是，你是我爸！我该说服我自己把这一套也用在你身上吗？那样我真的会觉得我自己很悲哀！

是我错了吗？也许我早就该这样想。有了这样的心里建设，我会好过很多很多。可是，我打从心里不愿意。也许越是亲近的人，我们要求的越是高吧？这的确不公平。可是我真的很累。为什么我一定要对每个人都那么公平？我从来就没有任性的权利，我不知道我是否懂得如何去任性。爸，我想有个能让我撒娇的爸爸，纵容我任性的爸爸,能对我说其他那些都没有我的女儿重要，管他的呢！那样，我会觉得我爸很有型。

唉，废话那么多，反正你也看不到。不过如果不说，我很辛苦。犹豫了很久，该不该把这一篇放上网呢？

我其实希望你有机会看到。

心事谁人知

今天真的很累。

一大清早的，其实我很精神。可能因为我昨天放了假吧，心情不错。

一切都好好的。一直到我看到了那则新闻，那宗枪杀案。它离我原来这么近，新闻报导里的时间写的如此仔细。近的让我不由得想起，当持枪者开枪打中受害者时，我在喝麦片看面子书。仔细的让我不由得想起，当受害者往生的那一刻，我还在会议室里神游。

听到广播的哀悼词，突然有种毛骨悚然的感觉。生命原来当真如此脆弱。未来原来真的充满未知数。原来我们可以离死亡这么近，又那么远。原来死亡机率并不是毫无无意义的概率数字。以前我总是觉得没有发生的，算那么多也没用。任你机关算尽，阎王要你三更走，就不能留人到五更。可如今，我才惊觉，这比0稍大又比1小的数字，算的是多少人对未知未来的恐惧！

心情久久不能平复。心里空落落的，可是又很沉重。仿佛被抽走了什么，又被什么狠狠地压着。很压抑，压得我喘不过气。一顿饭，我有点食不知味，不怎么记得我吃了什么。之后的面试也心不在焉的，好像走了魂。回想起来，真的有点元神出窍了。

心里有事，还是被察觉了。那个跟我同居了三年的人发了简讯“问候”我。一来一回的，这枪杀案的焦点算是被转移了。代价是别的问题又被转移回来了。不停的发简讯，收件箱竟然满了！久违的异象。

真的，奉劝大家。找朋友，尤其是能聊天的朋友，还是不要找性格属性南辕北辙的。一个过度乐观，一个悲观现实。交流是不错，谈心的话，说真的，我越聊越郁闷，郁闷的很想打她。

奈何人家今天本来已经决定要当忧郁女孩了的，被搅和了不说，还让我忧郁加郁闷，现在真的是有气没处发！唉，算了。看在你我的交情份上，本姑娘不跟你计较。

不过说到简讯，今天我倒是收到了一封挺特别的简讯。那个时候的天气让人透不过气，雨要下不下，下了停，停了下。一连几天都是如此。加上我今天的心情真的很复杂，所以看到简讯的那一刻，有点感动。

总而言之，我今天的心情真的很复杂，搞得我眼睛很累，头很痛。原本想今天不写了的，可我怕忘了，忘了当下的感触与感动。

晚安！

我是天秤

吵架，有人说是一种沟通。越吵，感情越好。可是，广东人说：相吵无好口。生气的时候，眼里心里只有火。一吵，火只会越烧越旺，烧得双方遍体鳞伤。烧伤，是最难痊愈的伤。

印象中，我还真的没有跟人当面吵起来过。以前跟丽冰若是意见不合，我俩用书信“沟通”，用面子书的私人邮箱一来一回的吵架。不知道为什么，一有人想跟我吵，我心里就会很委屈，还没有开始吵，眼泪就开始掉。这种状况，哪里还吵得起来？

仔细想想，这样也挺好的。很多话一说出口就收不回来。尤其心火正旺时，脱口而出的话不可能经过三思，伤人是肯定的。越吵越大声，两颗心都觉得真的太吵，还是离远点吧。结果，两颗心的距离越来越远。

其实，若是到了需要吵架的地步，可以确定的是，对方一定是你在乎的人。所以我们才拼命的想他或她能认同自己迁就自己明白自己。应该是这样吧，所以我才会无来由的好委屈。

吵了后，大家都后悔了。那个时候，谁先低头，又是另一个很纠结的问题。即使知道错了，话说太过，如何下台？那句我们不吵了好不好？是更加说不出口的委屈。

言语能伤人。说话是一门艺术。我知道你不懂，可是请你明白，我很难时时提醒自己你不懂。

不吵了，好吗？真的那么生气的话，先深呼吸。真的没法儿冷静，转身离开吧。离开后，哭一场。哭完了再想再说再沟通。怎么沟通？自己想呗！

若是我身边有人在生气，或吵架，我会很彷徨很无措。天秤爱好和平。 
 

也许在这方面，我是典型的天秤。

后路

当我觉得自己失去方向，或意志不坚时，我宁可一刀斩断自己的所有退路。只有当我清楚知道我已经没有了回头的机会，我才能毫不顾忌，不瞻前顾后，勇往直前。

斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。

斩断自己的退路，才能省时省力。最重要还是能让自己免于纠结。

决定后，一股脑的往前冲，怎么说怎么看，都比思前想后，犹豫不决，来得容易吧？

人还是不能太懒了。要么设定一个目标，一路披荆斩棘，遇神弑神遇佛杀佛，往终点出发。要么当机立断做个决定，决定后就不要回头，也不要让自己有机会回头。既然我并不想设定那么一个目标，那么就彻底把自己的后路斩断吧。

对啊！其实随遇而安并不是一个万能的借口，它只能成为遇事时能有的一种豁达心态，不能过于依赖这种心态了。就好比，随缘，并不是万试万灵的仙丹。若总是想随缘，就别怨命运之神不眷顾你。自己种下的因，无论结果如何，自己承担。

麻烦。真的是很麻烦。

纠结。真的是很纠结。

看吧，我说了的。这是一个非常浪费时间浪费精神的过程。