秤子失衡了

秤子觉得自己最近失衡了。

一边是友情与亲情, 一边是爱情与自己。秤子在不知不觉中, 越来越向一面倒。然后, 她突然发现一边太轻太轻了。

这个时候, 秤子开始不知所措。

一直以来的平衡点, 竟然找不到了。

大部分的时间, 都给了工作给了爱人。离家的时候, 才惊觉自己是多么不舍。难得的一星期长假, 竟是只在自己的床上睡了两个晚上。最让人难受的是, 那仅仅的两个夜晚, 她都在忙着收拾行李。

秤子啊秤子~

她到国外去旅行去了。她回到工作岗位去了。

那么, 妈妈呢?妹妹呢?爸爸呢?弟弟呢? 竟然连陪外婆吃早餐的时间都没有, 竟然连陪弟弟妹妹看一场电影的时间都没有, 竟然连陪爸爸妈妈一起吃顿饭的时间都没有。

秤子啊秤子~

要记得, 亲人, 永远是最亲的最可靠的靠山。

有多久了?没有在周末与一群姐妹淘出去疯; 没有躲在被窝里讲心事; 没有彼此聆听彼此倾诉。怎么会连这么丁点儿的时间都挤不出来呢?她都快成了自己最不齿的飞机大王了。

秤子啊秤子~

你知不知道, 很多话, 很多心情, 只有你的朋友们能懂。

很彷徨很无措很无助。生活不应该只有单一元素, 爱情亲情友情应该是可以并存的, 不是? 她真的很害怕, 害怕会不会从此她的人生就只剩下爱情?

她并不想这样。其实亲爱的并没有错, 错只在于天秤忘了自己的角色, 平衡生活并公平对待每个人的任务。那是天秤与生俱来的使命, 所以当她发现一切似乎变得一团乱的时候, 她开始内疚了。

亲爱的应该很茫然, 也许有点窝火吧? 可能他在想自己到底做错了什么, 可是她自己也很茫然啊~

怎么似乎只剩下一团糟了呢? 她需要休息休息, 沉淀沉淀, 静静发呆, 什么也不做不想。

也许她应该先看一本书。把自己锁起来, 静静的。

其实真的很想哭的, 真糟糕。

都多大的人了, 还哭, 羞不羞啊!!!

可是, 真的还是很想很想哭叻, 怎么办?

自爱

爱情里最动听的一句誓言是什么?

"我希望你比我早一点走,那么你就不必承受失去我的痛苦。"

快一年了。三个月前, 我们一起进营受训; 三个月来, 我们秤不离陀。直到最近, 真的被我妈说中了, 相见容易相处难, 同住更难。

我是说真的, 我开始觉得累。并不是矫情, 身为大姐, 从小我就被要求给弟妹们做好榜样, 照顾他们, 让着他们, 帮着他们。怎么我觉得, 我像是多了个弟弟需要我去费心?

也许是我自找的, 我真的没必要管那么多。天知道, 我天生就懒, 我连自己的事情都懒得理太多, 我还去管那么宽干什么? 我家不住海边!

芝麻绿豆的小事我就不说了, 我自己看不顺眼要管, 的确应该自己负责, 气死活该。

只是自己的身子, 自己的健康, 能不能自己负责? 明明你比我大两年, 怎么会不明白身体健康比什么都重要?

身体是本钱, 没有了健康, 说什么都是白搭。

没有精神, 早上拼命补眠, 还怎么一起出去, 一起吃饭, 一起逛街?

总是体力不支, 很累的样子, 我看见都不敢要求你陪我做这做那的。

明明都那么夜了, 为什么还要费神去看电话呢? 睡醒再看不行吗?

你到底知不知道, 要担心你又怕你不高兴我管着你是多么累人的事? 我真的没有太多精力去做这些了。

能不能成熟一些, 别让身边的人为你担心?

能不能照顾自己, 别让身边的人觉得压力?

只有爱你的人, 在乎你的人才会为你操这种心, 让他们为你操碎了心, 你又是于心何忍?

能不能明白, 不懂得爱自己的人, 不会懂得怎么去爱人?

能不能努力一些, 让我觉得选择了你是我这辈子做得最对的一个决定?

能不能努力一些, 让我放心依靠你依赖你相信你会是我一辈子的靠山?

我真的累了。

我要的是一个能把自己托付给他的人, 是会时时刻刻提醒我该喝水了, 该休息了, 该吃饭了, 该添衣了的人。不是我说该喝水了, 他说别想着就不会口渴; 我催他睡觉到我生气了他还在看电话的人。

是我要求太高了吗?

我只是觉得, 若是真的下定决心要去做好一件事, 什么困难都不是问题, 没有托词没有借口; 反之, 一点点的小障碍都会是做不到的理由。这是我一路走来的坚持与理念。

抱歉, 请恕我无法妥协。

死性不改的天秤

三个月了。

才三个月? 怎么三个月就这样过去了?

三个月, 虽不短也不长, 却足以让每个人开始有了变化。

也许是经历, 这三个月来, 我们经历的太不同, 看得多听得多懂得多经历多了, 对自己更有信心, 讶异原来我们竟然能做到这些, 好奇自己还能到多高走多远撑多少。

证明了自己的能力后, 才知道这一路我们都看低了自己; 有了自信心, 才恍然原来我们真的值得更好的。

这并不是不知足, 人生在世, 总是要尽自己所能去追求自己真正想要的。有个朋友对我说过: 我们要满足, 不要知足。一开始我并不认同, 只是现在我有些明白了。

知足长乐, 真的容易让人丧失斗心, 过于安逸, 怠惰。有追求, 才会进步会上进。

似乎大家都察觉了, 想开始改变。

只是改变现状, 改变现有的一切一切, 需要莫大的勇气与决心。

就好比革命, 需要坚持需要流血。

要舍弃, 要放下, 要归零, 谈何容易?

我知道的, 我的性格还是比较懦弱不争。

我只能说, 其实我也想改变, 只是我选择静静的等待改变的时机, 等待改变的机缘。至少现在, 我觉得我还等得起, 我还有足够的耐心, 我还是相信老天自有安排。

我还能时时提醒自己要惜福。

真的, 还好。

我总是有办法为自己找到千万般的借口和理由去合理化我所相信的, 我接受的还有我正在做的。直到我忍无可忍的那一天。

习惯了凡事不强求的天秤, 我该如何怒其不争?

如可笨到底　但到底　还是我

想继续装傻　却又无力受折磨

极固执的如我　也会挨不下去

每天扮著幸福　始终有些心虚

 我仍会是我      那个懒懒的天秤。