我真的挺好

最近一直会时不时的回想起当年做的一个决定。

2007年6月。

17岁的我，多么的年轻又稚气。

中五毕业后也没啥大志向，被妈妈逼着申请了公共服务局的奖学金，随便填。真的是随便填，根本没有概念填了会发生什么事。我记得当时的我完全不把升学啊、前途什么的当回事儿，就像粘着那帮中学朋友。

说真的，他她们也并不那么让我割舍不下，我承认当时我眼里心里，其实就只有那一个男生。其他的，也许相关、也许重要，可并不是那么让人纠结。所以，当我被告知我竟然通过了，我其实还是不理解那是多么让人激动羡慕的事，脑海里其实只有一个人、一件心事。

全额奖学金、出国深造、澳洲、3年。

 一种少女情怀；小小的女儿家心事。

那算什么？你若问今天的我，我一笑置之。

可当年的我，那已经是我的一整颗心之所在。

心系之人；心掛之事。

我弱弱的问妈妈可不可以不去，可问得连自己都心虚，为什么不？我终究签下了那个名、应下了七年的卖身契、走过了那之后的五年、也承下了五年来的酸甜苦辣。

我清楚，即使我选择了留下，我们的关系也不会有多大的改变。如果我选择了留下，我的世界不会有多大的改变。倘若我选择了留下，我就不可能是今天的我，不是今天这个独立坚强也不再天真任性的我。

你所选择的、你所经历的，会造就今天的你。

我其实喜欢今天的自己。

庆幸今天的我不再像十年前的我一样，小家子气、执着。

走的路多了，看得人多了。

眼里的世界越来越大，心的容量越来越大。

慢慢的，我们会变得更好。

跌痛了、哭惨了、绝望了、窒息了、又活过来了。

真的是什么事都没有什么大不了；真的没有过不去的坎儿。

我 偶尔会想，若是当年没有父母的引导，我自己会选择一条什么样的路。直到毕业回来，我还不时的有这样的想法，有的时候想多了，有种感觉，我似乎后悔了当初没 有随心。可是渐渐的，我发现了，当时我就已经选择了，凭什么怨？更何况，我的选择造就了更好的我，所经历的、所承受的、所得到的，都是自己的、都是无价 的。我并没有失去什么。

一 个决定，我得到了一段不怎么糟糕的初恋；我知道了自己在那一个懵懂的年纪还能做多傻的事；我体验了人们说如世界末日般的失恋；我拥有了几个能相交一辈子的 朋友，还都是女的；蓝蓝的天看多了，我的性格开朗了、大方了、豪爽了；站在悬崖上看大海，我深深觉得自己是多么的渺小，惊觉自己的心原来是那么的小； 我表白了，放下了；我懂得了如何与朋友相交，我找到了朋友间相处的默契；我步入了一个全新的领域，一个身边的朋友们都不会懂得的领域；我学到了许许多多在 外面的生活不会学到的规矩还有法则；我学会了责任、还有担当。

我得到了那么多，数不清。我并未失去什么。

那么，我又何必再去假设另一条路上可能看到的风景？

“當你們活到80歲，在某個安靜的沉思時刻，

回到內心深處，想起自己的人生故事時，

最有意義的部份，將會是你所做過的那些選擇。”

我想，貝佐斯是对的。

我其实挺好的，不是吗？