在南锣鼓巷里想念你

一个人去旅行。

找一间有情调、能勾起淡淡回忆的房间；走在古典与现代交融、能让人不由的去想这座城市、这个地方在一百年前、五百年前、千年之前是否如我们从历史里电视剧里想像的一样？听着小贩的吆喝、与无数人插肩而过在喧闹的大街和热闹的胡同里，感觉那便是我一直向往那一个人的旅行。

诗情画意的想像，想像自己如文艺少女般的生活。

才发现，

原来我并不是小说里那或如风、或如水、或如火般的少女。

我就是一个平平凡凡、庸庸碌碌的二十六岁女孩。

我喜欢一个人逛街、享受一个人看书、

也能一个人坐在餐厅里喝上一下午咖啡。

一个人的旅行是我的向往。我以为是的。

那是曾经。

走在老北京的大街上，我看着现代化的商店，我以为我会随性的往喜欢的店里走，可我却连买东西的欲望都没有；走在南锣鼓巷的胡同里，我看着一旁与摆摊的小贩讨价还价的人们，我以为我会潇洒的为自己在人群中留一个世界，微笑的感受身边的人潮与喧嚣，可我竟是差点哭了出来。走过鼓楼大街一间间的食肆，我看着自己嘴馋了许久的中国地道小吃，我以为我会面临得在水饺与麻辣烫里抉择的痛苦，可我最后却只在回酒店的路上的便利店里，买了一个面包。

突如其来的心悸。

多么熟悉的感觉。落单了的我竟是微微的感觉到了七年前那种无助、还有那钝钝的心痛。我曾经告诉陪我熬过那一段路的朋友，我偶尔会想要重新体验当时那种难受与无助的感觉。

她说我疯了。

不是疯了。真的只是想回味回味往昔、

重新感受那让自己如此熟悉的情感而已。

我没想到竟会在这种情况下，恍如隔世。原来，这些年来，我们都不知不觉的在彼此心里生了根。我不曾想过，只是一个人的旅行而已，原来，我们已经如此密不可分。

习惯真的很可怕。

一个人走着看着，总觉的哪里都有你的影子。

有了你之后的我，独自在异乡的我竟是如此彷徨；有了你之后的我，独自逛街血拼竟不再如从前般快乐；有了你之后的我，独自一人是竟是连扫街都提不起劲；有了你之后的我，竟然不再如从前般坚强；有了你之后的我，竟是成了如此依赖你的我。

天慢慢黑了，我在陌生的城市里，身边却没有你。

我承认，我是害怕了。

茫茫人海中，我拿着电话，不想在著名的景点里拍照、不想看难得一见的古迹风景、不想把新奇别致的玩意儿带回家、甚至连对店员微笑都不想，少了一个你，像是少了一半力气的我一般，我不知道自己向往已久的，一个人的旅行竟让我有如此感触。

那么多人，却独独缺了让我熟悉心安的气息。

我承认，我慌了。

我握紧电话，却不敢给你发信息。看到你来电的时候，不敢接，眼泪却忍不住掉了，在地铁里。从没那么希望自己能瞬移，能回到酒店里一个人抱着被子哭。原来一个人真的很孤单。也许，一天的孤单会让人彷徨、一个星期的孤单会让人无助、一个月的孤单会让人绝望。

那一辈子的孤单呢？我想也会让人习惯的。

就像曾经那么享受一个人的我，

在两年又十一个月后，便习惯了有你；

在两年又十一个月后，已经习惯不了曾经并不陌生的孤单。

再一个月就满三年了。

今年我不会再忘了的，你也记得准备准备，来点儿惊喜也行。

才三年嘛，还不到老夫老妻的阶段，偶尔还是得擦出点儿火花的。

我真的想你了。

从来都觉得周末总过得飞快，

可为什么这一次的星期一却来得如此的慢呢？

我从未如现在般期待星期一早上八点能快点、再快点到来。

 

我想， 我是真的想你了，很想很想。